妹の一時帰国も今日で終わり、またロンドンへと旅立ってゆく。
一年の留学生活はなかなか苦労があったらしいぞ！
またいってらっしゃい！

4月14日。早速、嬉しい出来事。
MIXIにimoさんが参加。
マイミクシー一覧に一番参加して欲しかった奴。
imoさん。
これからどう活用してくれるのでしょうか？
楽しみです。

あせったぁ！今朝は睡眠一時間で学校へ。
帰宅。机直行。
勉強嫌いです。
英語嫌いです。
人間関係ややこしくて、ストレスです。
でも人が好きです。

人として人と出逢い。
人として人と迷い。
人として人に傷つき。
人として人と別れて。
それでも
人しか愛せない。
海援隊　武田鉄也は歌ってました。

今朝夢を見た。
起きたくなかった。

ストリーはどうやら二つ合体。
ストーリー?。
なんかのアトラクションらしい。しかもなぜかスポーツ用品店。場所は雪山じゃないのに？世界最大、室内スキー場着き。
ともかくアトラクション。迷路のようだ。
あれは誰かと三人で入り、ひとりはハヤト。どうやら部屋から部屋へと這いつくばっていくもんらしい。
ハヤトは途中で違う道へ。俺ら二人はかなり最先端で道を抜ける。そして出口で彼を待つ。定員らしき人となかよくなる。
話題はその不思議な世界最大、室内スキー場。そして営業終了時間になり、なぜかスキー場を下って宿へ向かう。

舞台は雪山にかわる。しかもナイター。薄暗い。
どうやらホシノ、エリナ、エリと来ているらしい。宿へ帰るには、山を降りなければならない。どうやら俺は板ナシで滑り降りてる。エリ（KAVYのことでか、イライラしている様子）はなぜかスキー板をはいていて、颯爽とすべる。俺はとにかく同じくらいのスピードで走る、走る、走る。とにかく速い。それと滑り台のように滑り降りる技をっ駆使して負けないのだ。
なにはともあれ、きっと宿の近くへ到着。
リフトの近くのようだ。
エリナと雪合戦になる。
楽しく遊んでたはずなのに、俺がエリナの胸に雪を突っ込んだ時点で不機嫌になる。「海外から帰ってくるとこーゆーことするようになるんだぁ」とか言われて、俺は「ええぇぇえ」みたいな。
そんなので怒るエリナじゃないのに、俺はへこむ。
そして宿へ戻る途中、なんか買わなきゃでコンビニを探す。宿の人に聞くと、ここいらは山奥だからコンビにはない。代わりに新鮮な魚定食店が280店もあるという。なぜ？
ともかく風呂に入りたい。
靴を脱いで階段を上がり、通路へ行くと、風呂が二つ。
どうやらエリナとチハルがシャワーキャップを着け、窓？ドアも閉めずに風呂に浸かっている。
俺、「閉めないの？」
チハル「ああ、よしい（俺のこと）？」
俺、「うん。」
「ならべつにいいでしょ？」とチハル。
そのとなりの部屋はもうひとつの風呂で、どうも父が入っているらしい。
でなぜか、今更、妹の手紙（トイレットペーパーに青い字。）がブーツの中からでてきたらしい。
チハルかエリナ、「手紙くつんなかにあったっしょー？」
俺「あ、うん。（なぜ知ってるんだ・・・。）」
で

ストーリー?へ。
舞台は東京我が家へと移り。
従姉妹マイとマキさんがうちにいた。俺はどうやら一時帰国中らしい。なぜかテレビ画面には、妹のみおとマイが出てきた。やたらリアルで何の番組だかはわからない。とにかく二人ともテレビに映り、それを一緒に見ている。

夕飯はどこで食うかって話になって、ラーメンの話が出る。
「最近ラーメン食ってないなぁ！！明日またオーストラリアへ帰らなきゃ！時間がねぇ。」
「俺は今日の午後、大学へGROUP　MEETINGがあるから（これは現実の予定。）帰ってきてからならいいよ。」
って言いながら、なぜか目の前にあるビール（きっとアサヒスーパードライが入ったグラスだ。）を一気飲みして出かける。
って話。
そして俺は現実に戻り、大学へ向かう。

夢だ。
どうしようもない夢です。

なのにやたらリアルで、表情やらぬくもりさえ感じつつ・・。
まさに夢で逢えたらって。
寂しい男です。

それとなく、思い出した。あの感動と興奮を！
白鯨をみた！！
WEBに掲載されました。
2003年7月10日の日記へ

自分ルールって知ってます？
みんなやるよね？自分ルール。

何でも自分でルールを作るんです。
例えば、
一、横断歩道は、白い線しか踏んじゃいけないルール。はみ出ちゃったら、今日一日悪いことが起こる。。
一、道路の縦の升目しか踏んじゃいけないルール、もし横の升目を踏んだら、死ぬ。（一回失敗したけど、本当は3回ドラゴンボールで復活できるようにしたルール。）
一、あの汚れた壁に石蹴っ飛ばして、命中したら、家に帰れる。
一、あと10分で、これを全部暗記できたら、テストに同じ問題がでる。
一、もし連続10本シュート決まったら、あの子は俺のこと好き。

などなど。
やったでしょ？自分ルール。

それって結構、あほらしいけど、なかなか目標設定とか目標達成としては使えると思います。ある意味、占い！？まぁ、自信になったり、失望したり・・・

大学に入ってからの自分ルール、これはノルマですけど、毎日最低一人は、知らない人と話す。なんだか友達つくりに励んでるんですが、なかなか毎日会う人ってはいないもんです。個々の時間割が咬み合わない。そこで俺は自分ルールでなんとか友達増加とコミュニケーション能力増強を目標としてるわけです。
これがなかなか順調に続いてるんです。早一ヶ月、俺もなかなかやるなぁって思います。
果たして何人と出会ったのでしょう？何ヵ国の人達と話せたんだろう？
でもっていったい何人の人と今までの人生で出会ったのだろうと考えると5、6千人ってところでしょうか？
その中で好きになった人、好きになってくれた人、皆、貴重な選ばれし者達です。
掘出し者をみっけなきゃです。

もうひとつのノルマ！
世界中からいろんな奴が何百人も集まるここ、大学のレクチャーで、俺がバシッ！と自分の意見を言う。

今日、小さく達成しました。100人足らずのレクチャーではありましたが・・。とりあえず、第一歩です。

母が心配してました。
小学校の授業参観。
「皆が手を上げて発言してるのに、MAKOTOは、ひとり小さくなってた。」って担任の先生に相談したそうです。担任の先生は、「お母さん、それは慎重な彼の性格なんですよ。決して悪いことではないんです。闇雲に手を上げるよりもいいんです。」と。

意見があっても言えない子ではないんです。慎重なんです。
父母が決めた名のとおり。

でも、今、俺は、ここオーストラリアの地で世界中から集まった人間の中、しっかり手を挙げて、言えるんです。

って自信。
これだけで俺はここに来た甲斐があると思ってます。
むしろ、そのために来たんです。

どうやらあっぷあっぷの状態。いっぱいいっぱいの状態。

仕事でも勉強でも遊びでも人間関係でも、そゆーのってわりと関係ないと思う。

「できることから始めよう」

確か留学をしようって決めて日本を立つ前に、TAKEからもらった葉書に印刷してあった言葉です。いっぱいいっぱいになったときは、いつも愚痴りながら、放り出さず、できることから始めよう。って思います。

優先準備をきめて。できることから始めよう。

いっつもこれの繰り返しなんです。
いっつも・・・。

今は朝5時半。体は昨日のサッカーから打ち身の痛みと筋肉痛で何ともいえないだるさにかられております。「今、会いにゆきます。」を一日（二日かな？）で読み終えた。

この本を読んだら誰かに会いにゆきたくなります。とか書いてあった。俺は誰に会いたいんだろう？
それが本当に好きな人ってことなのか？

まぁ、読み終わって想った事は、
俺ってわりと幸せ者だなぁ
ってこと。
ここ五年間くらいか？心がけて生活しているせいか？一生懸命いきてるせいか、家族に友達に支えられてるせいか、いつ死んでも、わりといいかなぁって思えてしまいました。
そりゃ、やりたいこと、やってみたいことは山ほどだし！あいつにもこいつにもって会って話したいことは、尽きないだろうけどさ。

最近なんだかデジャブーみたいなのが多い。
あっ！！この瞬間・・・。
みたいな。
思えば、ずーーーと昔からそゆうのがあった様な、なかったような？とにかく鳥肌が立つほどだ。
脳の記憶装置が勘違いしてとか、似たような経験からとか、いろいろ言われてもどれもしっくりこない。
明らかに根拠のない自信がどっかにあって、俺はずっと前から「その瞬間」を知っていたのだ。
ありえねぇ！って思う。俺は超能力も予知能力も霊感もなーんもないただのパンピー（一般people。ふと使いたくなった。）なのだから。
でもそれはどうしても俺の知っていた「瞬間」なんだ。
そんなこんなで、本か映画を見た人は分ると思うが、俺は「はいはい。本です。創作モンです。」って思いながらもどっかしら、全部が全部作り話のようには思えない。小説かも絵本作者も、漫画家も、やっぱり、言いたいことがあって、それがその人の人生に深くからんでるもんなはずだと思うから。そういうところもあり、なんだかありえない話がしっくり入ってきた。

幸せってなんだろう？
愛って何だ？
人生って？

どっかで聞いたことある名前のおえらい哲学者達が一生をかけて悩んだお題は結局、そのひとの自己価値でしかなくて、みなそれぞれ思い思いの答えを生きていくうちに出すんだろうなぁ。

一生かけて、そいう答えを見出すんだろうけど、最近、自分なりの外観みたいなんが見えてきたような気がする。

それでも俺の未来は全くもって見当つかず。
どうなるんでしょう？俺・・。

でも、たとえば寿命が限られたとしても、最初は落ち込んで、クダをまきちらし、あたかも世界で自分が一番不幸だ思ったりもするだろうけど、最終的にはちゃんと受け入れて、限られた時間を幸せに過ごせる自信があります。周りに好きな人達さえいればの話ですが・・・。

ともかく、幸せモンなんです。

そそ、それから、映画タイタニックでおばぁちゃんになった、なんだっけ名前？ジャックとぉ・・・。思い出せないや。
ともかく、言ってました。
「女には海より深い秘密がある」みたいなことを。
ある人にはあるよねぇ。
本当に。
不思議と。

4時起きて、静かな朝読み終えました。

痴漢から女の子を救う！？のを機に秋葉系が変わる。
本はメールのやり取りだけ。俺は英語ばりにわかんない単語ができてます。俺はどうやら秋葉系ではないらしい。ただ気持ちはわかるよね。そうして少しずつ自信をつけていくのはきっと皆同じでしょう。
素直におめでとう！ってまぁ、大半の人は思うんだろうな。

ってかこれは実話でしょう？
確信って言うわけではないけど、まぁ、どっかに似たような話があったことは間違いないだろうね。そういう意味で、現実味があって面白い。

実際、みんなありそうでなさそうな、熱い恋愛を個々しているもんですよね？

サッカーしてぇ。今日したけど。
試合、勝ちてぇ。
普段とは違って真剣になってる自分がいる。別に勝っても負けても、なにがどうってわけでもないのに。
これもがむしゃらになってやれる場なんだと思う。
だから勝ちたい。んだろうなぁ、俺。

精神安定剤はなによりも運動の俺。
体は疲れて、傷ついても、気持ちはどっかしら回復してる？んでしょう。

まさに出会いです。
やっぱり海外に出て生活するのは、ある意味勢いで、まぁ、希望と不安でいっぱいなんでしょう。いまだにそれは続いてるわけですが・・・。
ともかく、ホームステイから始める人は、当たり外れが激しい。
それぞれいろんな体験をしております。俺も含めてね。

そんな中、友達のホームステイ先のMUMだったPAMの誕生日でした。16人くらいかな？集まってさ。国際豊かにも年齢層も関係ない模様。普通に、その人と生活をしていたJanet and Joeがうらやましく思えるほど、素敵な人なんです。
面白くて、解りやすく話してくれて、優しくて。泣いて笑って。人間らしくて、とにかく自然体なんだな！
うん。
俺が友達の友達としてではなく、俺をMAKOTOっていういち個人として、ちゃんと接してくれてるのも感じたりして。

「ああ、こういう人に自然と人が集まるんだなぁ」

って思った。

俺もそんな人でありたい。

もう、誕生日プレゼントなんかいらない。ただその日にその人のことを祝ってやりたいって思って集まってってくれたらそれで十分だ。JOEとJANETからは写真アルバムをPAMへプレゼント。これもまた最高のプレゼントだと思った。
熱いです。

キャンベラでの事件の話を昨日Helen.T から聞いた。
中国人の女の子が彼氏に殺され、誰も気がつかず、遺体は9ヶ月の間、放置された。親はその犯人が定期的にメールを返していたようで気がつかなかったらしい。

親身な友達さえいれば・・・。

俺がここで死んだら・・・。うむむ。

〜PAM〜

HAPPY　BIRTHDAY!!
Everybody there today wants to celebrate on ur bithday.
I call u， u are very popular.

シェアメイトのleslyはどうやら恋をしているようだ。
日本語の勉強を俺に聞きに来たりする様になった。なんだか明るい。単純に綺麗になった。
恋する乙女は綺麗になる。
誠です。

エリも可愛くなりました。エリナもハラダも急に可愛くなったし、KAVYもなのか？Leslyはまさに今。

誰かを好きになるとその子が可愛くなっていく様に思えるのは、単純に好きだから可愛く見えるだけではないんだと思われます。
女は変わります。

素敵な女性になって欲しいもんです。

「一期一会」
ここで出会う人とのともにする時間はやたらと短い。
出会いのあとは、すぐ別れ。
もうそれが嫌になって友達つくりに励むことをやめたりもした。
今は、それは間違ってたと、また友達つくりを始める俺。

涙が出るくらい別れるのが寂しいって思える相手ができたらそれは最高だ。当たり前なことなんだけど、なんだか連続して別れがきたことに、嫌気がさした俺は、すっかりその当たり前のことを忘れてたらしい。どうしようもない。



母から荷物が届いた。
本が山ほど入っていた。
読みきれるのか？しばらく飽きないだろう。
さっそく「電車男」から・・。

エリナから手紙が届いた。シンガポールからだ。
誕生日誰からも手紙が届かなかった・・。メールは来たけどな。
手書きは嬉しい。離れてると思うほど嬉しいモンです。
ありがとう。

ここに実話を用いて馬鹿な女とD○CKHEADな男の話をしたいと思います。
ここオーストラリア。アジアの女の子はもてる。そしてたくさんの子が傷ついている模様。いわゆるやり逃げです。

SEXをしたい男がいます。
女の子は悩みます。かっこいい。好きといわれる。やってみたい。

男は誘います。
好き同士ならいいじゃないか？と。（確かに）
戸惑う女。

相談します。
「そりゃ、やりたいだけだろう？」と言われてもなお、興味のある彼がそうだとは受け入れたくない現実。

その相談者は言います。
「本当にその子が好きならその女の子から来るの待つだろう。」

うん。確かに！

って思ったあなた！

俺的には男も女もないと思うが・・・。
お互いがHAAPYならどっちが先だろうとあんまり関係ない模様。
Find the way to be happy together.
if u are happy and ur partner will happy， do it.if not ， dont do it.
お互いがよければいい。
単純です。が・・・

ともかく、彼氏彼女、夫婦でもない関係にやるやらないは、問題なのです。（まぁ、お互いにやりたいだけの関係ならそれはそれでいいのかもしれませんが・・・。子供さえ作らなければの話です。あと病気とか。）

女は悩みます。

ともかく、悩んでいるうちはやらなければいいのです。ってかやっちゃだめでしょう！大概は。だって悩んでるうちにやっちゃっいましたじゃ、あとで傷つくかもしれないジャンねぇ？
悩まずやったならもう後は受け入れるだけでしょう。
そりゃ、誰だってお前とはやりたいだけだから！なんて言ったら大概、女の子はやらんでしょう！
男も女も皆言います。好きな人以外とはらない。と。
好きにもいろいろあるわけです。悩みます。

ともかくその女の子は悩むわけです。どうやったら、相手が遊びかどうかってのを解るのかと。
認めたくないけど、やってみたい。

だからって流されちゃだめでしょう！
どうせ傷つくのは自分なんだし。

まぁ、ともかく外人は友達感覚でやってしまう。これはある意味あたってるのかもしれません。お互いがいいって思ってればなんでもありだし。それにもわりと流されてます。

男はいいます。「チャンスはいつも動いてるモンなんだ。
誰かが俺のことを好きになるかもしれない。今しかないんだ」と。

いやいや、SEXするのはチャンスとかじゃないだろう！と俺は言いたい。

まだ男は口説きます。
「君は怖がってるだけなんだ。きっと君はずっと怖がったままでいつまでたっても準備なんかできないよ。それにきみはやりたいんだろ？」
「お互いやりたいのになんでだめなんだ？」と。

これです。いかにも正当化されてて、「ああ、そうだなぁ」って思わせられてしまう。魔の言葉。

こうして第三者からしてみるとわりと当たり前のことなんです。
ってかかっこいいことを言う男が俺は逆にかっこ悪く思えてなりません。

女の子は躊躇しながらも素敵なミテクレに騙され、欧米人に興味津々。言葉巧みに流されます。いや、実際いい奴なのかもしれません。ただいろいろあるうちの好きっていう感情に流されるんでしょう。

take time until u can believe that he is the one u want and u wont be forsaken by him
then follow ur feeling .

悩んでるうちはやめたほうがいい。
そゆーのってこの人ならいいって自然に思うモンなんじゃないですか？もっと時間をかけてそう思えるまで我慢してください。

後々、傷ついたって、そりゃ自分が悪いんでしょう！

馬鹿な女と馬鹿な男がたくさんいます。

昨晩3amベットイン。そして起床6pm。
いったいどうなってるんでしょうか？
いわゆる体調不良。精神的お疲れモードのようです。

〜イクヨさん〜
ビデオ見させていただきました。
いやいや、熱いねぇ！
まじでうらやましくなっちゃったよ。

日本の俺の友達はあれに負けじと劣らず、かなり熱い奴らがいますが、ここではなかなか見つかりません。
見つかってもすぐ国へ帰っちゃうし・・・。

ああ、熱くわいわいやりたいなぁ！
日本へ久しぶりに帰りたくなりました。

〜HOTARU〜

誕生日おめでとう。
ちょっとテンション低くてごめんなさい。

どぉして〜涙が止まらないんだろぉ〜。　ゆずは歌ってました。
自分の成長を疑います。

ほんのちょっとの英語！？
ほんのちょっとのお料理レパートリー。
ビール腹。
感じなところはちっとも成長してないのかも知れません。
困ったモンです。

じいちゃんが言ってました。
「男は泣いて強くなるんだ。」って。

今さっき、YAMADAが嘆ていた。
「このままじゃ、あたし腐っちゃうよぉ。」
「防腐剤になってよぉ」と言われた。
なりたいと思った。

MIXIから友達のネットワークを広げ？
わきあいあいとやっていきたいと思います。

めざせ防腐剤！

どうやらいっぱいイッパイのようだ。
勉強に運動。やりすぎには注意だ。体的にも無理。精神的には余裕がなくなる。打身、捻挫、打撲そして筋肉痛。相手を気遣う余裕がない。疲れる。

頑張れば頑張るほど、結果を期待もするし、喜びも悲しみも悔しさ、色んな感情が強くなる。

まぁ、それが楽しいんだろうけど。
熱くなることが。

普段なんとなく、「物足りない」、「いまひとつ楽しくない」って思う人は多いと思う。俺も基本的にはそんな感じだ。ただいつでもなんだかパワーの出しどころに困ってる。それにイライラしたりもするのは俺だけかな？
熱くなってがむしゃらになんかしてる時は、物足りなさや、なんとなく楽しくないとは思わない。当たり前なんだけど。
そんななんとなく物足りなさを感じる人はきっとアツイ人達なんだろうなぁと思う。

今日のプレゼンは、まぁ、大成功だろう。満足はしないけど、今やれるだろうところまではやりきった！って感じだ。なんせしっかり準備をしたからだろう。

ただ楽しかったな。
プレゼンも準備も。まぁ、それは同じ課題を持ったSHINSUKEと熱く語りつつ、準備してたこと。お題も興味あるとこだし。
HAYATO，TAKE，MASA，OHARA，ERI，KAVYもかな？「頑張れよぉ。」「どうだった？」って励ましてくれるからかな。
クラスの奴らも駆け寄って、お前のプレゼンはよかったっていってくれるからかな？
頑張った分、認められた分、そゆうのが嬉し、楽しい。

ただちっと疲れた。
明日への課題もやらなきゃだ。ゆっくりなんも気にしない時間がほしい。そん時はここ最近しばらく感じてなかったくらいのゆったりした時間を楽しめそうな気がする。

でもどんなときでも人を気遣える余裕が俺には欲しい。
まだまだだ・・・。

〜IWABUCHI〜

誕生日おめでとう！

俺は、いわぶちの社会人模様がどうもいい刺激になっててさ。
なかでも仕事は、「やっぱり人と人だね。」ってのがやっぱり俺が思ってることは間違ってないんだ！みたいんで忘れらんないんだぁ。

この間二人でバスに揺られ語り、よしかわに会いに行き、語り。心の底から笑いまくり、大人げのないほどおっぴろげ。そしてラーメンをすすりまた語り。それがすげぇ〜嬉しくて、楽しくて。

「ああ、やっぱこいつはいい。アツイな。」って思ったさ。

別々の道だけどさ。話が合うっていうのかなぁ？
うん。
また笑って語るその日までぇ〜！by　ゆず
って感じです。

まぁ、素直になるんだぞぉ！　

ネットを通して画面に映った今日の我が家。
見慣れた仲間と家族がいた。
まぁ、機は妹に会うためだったみたい。俺の友達が俺の妹に会いにゆく。俺の妹としてじゃなくて、みおっていう一個人。俺の友達が俺の母にあいにゆく、まことの母じゃなくて、おばさんに。これは母から習ったもんだった。まことの友達じゃなくて、まことの友達の私の友達。
用はいち個人としてだ。そゆー人付き合いがしたい。してほしい。

竹に聞かれた。
「寂しいか？」
「俺は逆にこうして画面で会って話をしたりするお陰で寂しくない。」
手塚治の描いた近未来は今ここにどんどんでてきてる。
テレビチャットにテレビ電話。
お陰で離れてても寂しくなくなるな。

でもやっぱりその場所にいたい。

今日は疲れた。昨日はフットサル3試合。今日は外サッカーで2時間。ここんところ、勉強してます。1AMから1PM。友達と朝までお泊り勉強。昨日は、ってか今朝は5時までだ。
勉強、運動。文武両道。
なかなかできるもんじゃない。
でもその充実した生活が俺は楽しい。
ただこれはちょっとやりすぎだ・・・。

みおも頑張ってるみたいだ。

もう日本語も英語もごっちゃごちゃ頭も廻りません。

ともかく今は明日のプレゼンを！


いち個人として付き合ってくれる家族と友達。
帰る場所があること。
みんな楽しそうだったこと。
今日ああやって皆の声と顔を見れたこと。

それが嬉しい。

父母、美生。
竹、星、社会人小原、にエリちゃん。
ありがとう。

声聞いて「ほっ」ってしちゃったし。みんなのにぎやかなのが聞けてすげー嬉しかったし、おかげで明日も頑張ろうって思うし。

会社ってのもひとつの歴史がある。
意志を継ぐものってのがいないと会社も終わりだね。難しいなぁ。徳川みたいにうまい事、規制を定めて、安泰。260年も続いたわけですが、最終的に時代に乗り遅れてつぶされる。
結局のところ、今のいわゆる大企業は徳川幕府みたいなのがおおかったんだろう。周りに安泰を思わせといて、ここに来てつぶれる。もういい大学いい会社を考え直さなきゃだめな時らしい。
ってなってくると今インターネットによりいっそうグローバル化してしまった時代、インターネットマーケットで伸び始めた新しい会社達は、薩摩長州に加えて、みたいなもんかねぇ。いや、土地で考えるべきか？東京都の独り相撲日本。と大阪かな、基本は。地方でも強くなってもらわなきゃだめだろう。うちは田舎だからぁ意識改革をしないといけないだろう。
あっちこっちで会社ができて、それぞれがここに世界を舞台にして稼いでいくことが海外競争に勝つため、日本が他の国に食われないよう力をつけていく、。それをまとめていくのはやっぱり日本政府なんだろうか・・・。なんだか頼りない。
保守的になったらまずいんだって！いつか崩れるんだから。

とまぁ、日本事情は、今こんななか不況不況といわれつつ、決して食うことには困らない生活ができてる現実。
このままじゃマズイ！！
って思ってる人ってあんまりいないんだろう。

これからは俺らの年代の出番だ。
けれどアツイ奴等は、以外にも少ない。

とまぁ、日本っていう国を考えさせられる。
俺は世界史視野でいきたいね。日本を膨らませて、世界全体がよくなって。でも世界がよくなるってどういうことなんだ？

他の国の人、文化や環境、そいうのを受け入れあうことがなかなかできてない。
「隣の奥さん（国）、あなた（国）のこと悪口言ってたわよ。」「あそこの角にあるお宅、実は、鉄砲所持してるらしいわよ。」「俺の神様が正しい！いいや、俺の神様！あたしのよ！」なんていがみ合ってるのは正直、情けない。
好き嫌いはある。でもお互いを尊重し合う必要があるでしょう？

結局、国も人も同じだと思う。
なぜなら国も結局は、人の集まりだからだ。

なんとか仲良くできないものですか？

もっとみんなで血が混ざればいいのに。
あっちもこっちも国際結婚。子供生みまくって、かっこいいのとかわいいがどんどん増えて、もう国もくそもなくなるくらい混ぜちゃえば。何年かかってもいいからさぁ、最終的にはもう地球人。どのへんに住んでる地球人。通貨も一緒、地球円？アースドル？なんでもいいや。言葉ももうひとつだけ。
世界統一
これが理想なんだろう。

まぁ、そのまえに滅びるだろうなぁ。

自然破壊からか宇宙人からか、結局、戦争か・・・

まぁ、俺が生きてるうちはそんなことは起こりえない。
とお思いのあなた！！
自分の子供、孫、ひ孫と祖先、輪廻転生でもしかしたら記憶のない自分。どこまで妄想したって先なんかわからない。明日ですら一時間後、下手したら数秒後だってわからないわけですから。
まぁ、考えれば考えるほどよくわからなくなる。

けど自分に友達、家族、先祖、なんでもいいから少しでもたくさんの人がいい環境だって思えて、幸せだって思えるならいいな。

まとまった？

「今何時だ？」
最近よく気にする。寝る時間も食べる時間も毎日違う。最近、急に涼しくなった。ついこの間まで今が、世界で一番いい気温だと思ってたのに・・・。その季節の変わりめのせいか、体の調子がよくない。酒のせいか、風邪ぴっきなのか？もう何日腹が下る？胃腸が弱い。こんな腹と一生ともにしていかなきゃいけないと思うと先が思いやられる。健康第一。規則正しい生活を！

4月1日。エイプリルフールかぁ、つく嘘も見つからない。俺は根っから嘘が嫌いなのか？
ああ、プレゼン、プレゼン。なぜ俺は日本史を英語で勉強する？
ああ、外人に日本を知ってもらうためかぁ。
俺が自分で選んだんだった・・・。

もう完全に夜が明けた・・・。

ああ、タナカサンも悩んでるんだ。

〜退職そして就職するゆりさんへ〜

友達が今言ってた、人生悩みばっかりだって。僕も言ってるし、母も言ってる。本当、そのとおりで、年齢相応の悩みってのと個々の悩みってのは、いっつも抱えてるもんみたいで、小さいときからずーと、今もいくつかつぶれない程度の悩みは持ってます。

>世間的にはそんなところはやめておけ
>どうなるか分から無いだろう。。

僕は、結構、世間体を気にするほうだと思います。実際、今ここでやってることも世間体してみたらわりとどっかで遊んでるようなもんだと思うし。実際、同い年の友達は今日から社会人デビューです。いい大学いい会社。世間体ってのは、なんなんでしょ？メディアにだまされてる程度ですかねぇ。よくわかりません。

でもよーく解るのは、他人は、やっぱり他人。仲のいい友達でも親でも。自分のことは、ごまかしきれません。
僕の中で勝手に妄想からでかくなる坂本龍馬は、言ってます。

「世の中の人がなんとも言わば言え、我なする事、我のみぞ知る。」

きっと自分を貫き通した人だから言えるんだと思います。俺も言いたい！

それから上海の夜、ゆりさんに熱く語ってしまった。俺はもう後悔したくないから、正直に思ったことをやるだけです。横目で世間体は気にしつつもね。そして自分に言い聞かせます。

それに今になって中途採用だとか再就職だとか言うようになって、時代の流れもあるだろうけど、世間体はだいぶ勝手です。

どうなるかわからない。大企業でするらどうにかわからないし、まして自分の人生すらどうなるかさっぱりわからないわけで。どうにか解るのは自分の気持ちとかやる気とかだけ。あとはそれについてやるだけです。

弱みを見せない父ですら、わりといい続けてるかもしれません。
どうなるかわからない。取締役（破産）として父、（突然死？）として？きっと。
「だから援助できないときは、すまん。」って。
だから僕は一人でも何とかできるように準備を始めたのはずっと前からのことです。
世間はなんと言っても、きっと僕は食いっぱくれることはないでしょう！

>でも　ここで頑張りたいって想うところで仕事する方が良いいのかな。

そうするために退社したんでしょ？って言うのはちっと生意気すぎますかね？失礼いたしました。
でもそう思います。

まぁ、結局のところ何が言いたいかと言うと、
ゆりさんは、新しい環境で一からのスタートなわけで、それはゼロからではなくて、僕なんかとは比べらんないかもだけど、ずっと先を歩んでいるわけで、その会社がだめになったところで、そのときはまた新しい環境でやりなおせばいいんだと思います。でも落ち着きたいのかな？

自分ごとばかりですが、今の僕は無一文。親のすねどころではすまないほどかじっている状態なんでしょう！だからこれからです。背負うものは何もなし。きっと、今の気持ちを忘れなければ、なんにでもチャレンジできそうな気がします。
ゆりさんが社会に出たときはどんな気持ちでした？
僕はどんな気持ちになるんでしょう？

まぁ、所詮、何を言っても22歳になって一週間しかたたないガキの言うたわごとです。

〜今日からの友へ〜
社会デビューおめでとう！

「つまんねぇ〜」っていっつも言う奴がいる。自然と一緒にいても楽しくなくなる。でもそんなときはある。なんだか自分のいる世界がつまらないものに思えたりもする。自分からなんかしなかったら、そりゃ面白くないだろう。たまに自分に言い聞かせる。でもよくよく考えなおすと、面白いことは、やった後かやってる最中、面白くなってくる。

オモシロク。

自分次第だ。

Group Work。人間関係はとにかく複雑だ。簡単に勘違いが生じるから、好き嫌いがあるから。理由はいろいろだろうけど、無理に作られたグループならなおさら大変だ。リーダーは素質なんだろうか？ある程度の素質と自信と好かれ度とあとはなんだ？とにかく、連帯責任ってのも大変だ。
個々でやる勉強が簡単に思えたりもする。でも勉強ってもう響きが嫌い。俺は根っからの勉強嫌い。そんな俺には興味のある分野のみ勉強可能だ。今、ここ、オーストラリアで、日本史を勉強する。幕末明治。なんとか解りやすい、ちっとでも興味を持ってもらえる内容のプレゼンにしたい。

今日は朝から腹痛。昨日は飲みすぎたようだ。朝ルームサービスと言ってホットケーキがきた。これはある意味理想の幸せな生活だったりするのだろう。でも腹が痛けりゃ幸せもくそもない。つまりは健康第一。恋愛第二とでもいいましょうか？何が第二かはさておき、今の環境は変わってる。彼女は同居人、同居人が彼女？ここは中国人の館。なんと狭い家に10人近くも入るのだ。チャイ語こと北京語（マンダリン）を話せないのは俺だけだ。ともかくこの環境は変わってる。自分ひとりのこの部屋の空間だけが俺の世界だと思うと、ここで日本語で言いたいことを一方的に言うのも悪くない。だれがこれを読んでるのかはわからなくても。たまに無性に誰かと話がしたくなる。たいてい夜中だ。起こして語り合えるシェアメイトだったらいいのになぁ。

今日はANDREWのうちでBBQ。車がメカニック入りなので、今日はお迎え。お古のDYNABOOK五年前に買って使ってたやつ、新しくパソコン買うときそれを持っていけば1万円引きだったから、＄100で売ってあげた。果たして、どれだけもつのでしょう？
ともかく、ここに来てANDYだけが一緒にいて気がねなく、本当の俺でいられるオージーの友達なのかもしれない。仲良くなるにはそれなりの時間も必要なのかな？
なんだかANDYのパパママと国際関係について熱くなってしまった。こういう場でやっぱり俺が日本を代表してるんだなぁとつくづく思う。明日からANDYは、旅にでる。1年を予定して、これはもう冒険以外の何物でもない。できれば一緒にいきたい。

日本人パーティーに行った。久々に日本人ばかり見た。まぁ、アジア系か。ダンス対決とかもあってわりと見てて楽しかったかな。差別する気はない。けどどうしてこうも頭弱そうな日本人が集まるのだろう。まぁ、それはどこも一緒かな？ここにいる日本人はあまりイメージがよくないらしい。まぁ、俺もその一人でしかないんだろう。俺と話をしたら「こいつは違うな。」って思わせてやる。

やってみたいことは無数にあるけど、やりたいことはすごく限られてて、そのなかのいくつかがどうしても二つに一つみたいな選択で。基準は後悔せず！で決めてるんだけど、それでもひっかかり続けてる。俺は人より出遅れるのをすごく嫌う。誰よりも先にいたいじゃん？社会に出たい。でもいずれは国際化。俺はある意味、一歩国際人踏み出し。というのは言い訳なのか？言い聞かせなのか？信じてるのか？自分でもよくわからなくなってきた。

〜柳ちゃん〜
誕生日おめでとう！！

〜母より〜

22歳おめでとう！
22年前の今日はいい天気でした。
弟の結婚式・・・前日に病院へ行き、あと、2週間は大丈夫といわれ、明日は大丈夫出席できる・・と思い帰宅。何だか変？でも大丈夫といわれたんだから・・・母が「お前何だか変だから、今日は泊まっていったら・・」といわれたが、自分のうちの方がいい、旦那がいたほうがいい。と思い、逢谷地の家に帰宅。今まで、2階で寝ていたのに、どうしても2階に上がれず、、旦那に布団を落としてもらう。夜中に、陣痛らしきものが始まり、陣痛なの？そのうち出血。「わぁ・・！これは本ものだぁ・・・」
むっくり起き上がり、生ごみをかたずけ、シャンプーをして「病院連れてって・・」「なにぃ・・・・」なんと彼は、熟睡していたのである。岡山に電話「あっそ・・・誰も付いていけないよぉ、がんばれよ！」じゃ、寺山に寄っていこう・・おとうさんは「なに、そんげはよ、うまれろばや」おかあさんは「そーせば、おれがついていくさ」てなわけで、3人で病院へ・・・「それじゃ、家族の方お帰りください」「いや、わたしは生まれるまでいますから」「いえ、いつになるかわかりませんので、お引取りください」分娩台の上で、「今日は弟の結婚式なんです」「あら、何時から？」「11時からです」「じゃ、あなたも11時からね」「なんのこっちゃ！」かくして、11時きっかりに本格的陣痛が始まり、これが世にいう、死に物狂い、戸の桟がかすんで見えるという、陣痛か・・・くく・・・・・・・そのとき、友に言われた一言が頭の中いっぱいに「自分で産むんだよ。医者になんか頼らず、思いっきり、力め！！」「よしっ！」
かくして、髪の毛の真っ黒い、眼のぎょろついた、まんまるの男の子誕生！ちゃんと、手足あり！指も5本ずつあり！
でかした！！「何処へ連絡しましょうか？」「みんな結婚式で誰もいません、寺山へしてください。」ベットで、私はひたすらホテルオオクラのフランス料理を待っていました。来ましたよ。夕方、新米パパと姉とバーちゃんと・・・
フランス料理をパックに詰めて・・・なんだコンなものか・・というのが実感でした。あの頃はフランス料理なんて、簡単に食べれるものじゃなかったんだから・・・よく日はみんな病院へ見に来ましたよ。新婚さんもそろって・・・結婚式の会場では「ただいま、新郎のお姉さまに男子が誕生されました。二重の喜びです。」と発表があり、やんや、やんやの拍手だったそうです。誰が連絡したのか？だれ？今わからないことにきずいた・・・・・と話はどんどん続くのですが、人間はひとりぽっちじゃないのです。誰にでもドラマがあって、この世に生まれてくる。みんなに祝福される誕生が、理想であり、当たり前のことなのです。その環境を作ってやれることが、親になる責任の一歩であり、子供の一生に対してしてあげられる最大のことと思う。みんなに、望まれて生まれること。生きていくうえで、現実はとてもつらいものです。でも、一人ではない、帰れる場所がある。あそこにいけば手放しで受け入れてくれる人がいる。だから、子供は安心して頑張れるもの。いつの時代でも、大昔から、子供というものはそうして頑張ってきたのもだと思います。そうして生まれたとしても、一生のうちで、何かのアクシデントはつきものです。それが、大人になっても、トラウマとなったり、劣等感として残ったりするんだと思う。それでも、心の中に帰れる場所「心の原点」のある人は、正常な精神を持ち続けられるのだと思う。ここが大事なところ！「正常な精神」自分の心を強く持てるように、まっとうに生きていこう！心から、愛するものが存在すること。これが最大の幸せです。私は、母も父も、息子を、限りなく愛していますよ。かけがえのない、たった一人の息子ですもの。今あるお前の「正常な精神」を「心の原点」を、見失わないように・・・
22歳、おめでとう！そして、ありがとう！

今日の東京16度　桜の開花宣言がでました。

〜母へ返信〜

22歳になりました。
22歳。俺には果てしなく大人な22歳。なのに思うように理想にはちっとも着いていかない。きっと何よりも自信になるものはもう親の金で食っている生活から抜け出すことが、今の俺には一番でそれしかない唯一のターゲットなんだろう！
さすがに17，18歳のクラスメイトには差を感じる。
絶叫マシーンとかも楽しめなくなる。
筋肉痛がひどい。治りにくい。
精神的疲れを感じる。
個が強くなる。

いったい大人になるってなんなんだろう？

山田が日本に帰った。俺の良き理解者だ。（パンツのようななくてはならない。）
一人じゃないって分っていても、一人のような気がするときはある。

今の俺を誰が一番わかってくれるんだろう？

その人が誰であれ、いつでも会えるところに、そばにいてほしい。

今日は友達にいろいろ誕生日プレゼントとかもらったりして、祝ってもらったよ。

〜ずっと思ってた〜
俺は望まれて生まれたことが心から嬉しい。

〜今日〜
KAVYがいろいろ予定を立ててくれたらしく、朝眠いながらも、DREAM　WORLDへ。昨日飲みすぎか？腹の調子がおかしい。乗り物にも酔う。なんだか年を感じる。絶叫マシン系をあんまり楽しめない。どきどき感覚はない。小さいときから慣れっこだ。八景島のジェットコースター一回1000円。少ないお小遣いを出してまで乗りたかった。妹と自腹で2度も連続で乗る。ともかく、なんだか一瞬、素で恐怖を感じた。この間もそうだ。HOSHINOと乗ったスーパーマンみたいになるバンジー系。
年なのかもしれない。今のうちじゃないときっと一生スカイダイビングはしないだろう！
夕飯は香港レストラン。うな重とうどんセット。にチキンの三種類ソース。9人集まった。中国と香港。会話に入れず。どうしてこうも主役を立てない？？国の違いか？BARに行っても、そんな感じ。初めてKENO、ナンバー当て、ロト6みたいなもんかな？をやってしまったほどだ。終いにはKAVYは家に着いて、一人気持ち悪くなって、即寝。
プレゼントにケーキなんかいらない。
俺はただ気を使わない相手と語らう。飯を食って、酒を飲んで。それでいいのに。それがなかなか贅沢みたいだ。
でもまぁ、皆が俺のために集まってくれて、ケーキ出してくれて、プレゼントまでくれて、嬉しい限りだ。

去年の21の誕生日は、DIVE　MASTERの試験前日。酒ナシ勉強。テスト結果、落ちたし。最悪だった。

〜Kavy，Lesley，Joe，Lily，Janet and Jeryl〜
Thank you for comming and giving me some great stuffs!!
Thank Ayee to organise for my 22nd birthday.

〜我が友〜
お祝いのメールをありがとう！！

〜小原と江梨〜
誕生日おめでとう。