今日、この体、この私。

今日、この体、この私。
これはTAKEに台湾のお土産で送られたユニクロ台湾Tシャツに書いてある言葉。

昨日一昨日のサッカーで体がきしむ。
傷が痛む。あちこち不自然だ。
買い物へ出かける。
昼過ぎに起きたおかげで、お店はばしばししまってゆく。
サッカースパイクを買いに着たのに欲しいやつのサイズがない・・。
ここオーストラリア・・・。

医療品が高くつく。
健康第一だ。
身も心も財布の懐も・・・。

KAVYは強い子だ。

今日遅い夕飯を作ってくれた。ポークリブ。うまい。
何やら父と話したみたいだ。
葬式は今月末。帰るかどうかって話だろう。

俺は断固、帰る派。
問題は金、学校、本当の気持ち。
他人がどうこう言う話じゃない。

一生で最後の別れだ。
金なんかもう俺がバイトでも借金でもして出してやりたいくらいだ。学校なんて別にFAILしたってやり直しが利く。特別な事情考慮制度もある。
結局、最後に会いたいか、見送りたいかどうかだ。
間に合うなら、会うべきでしょう。
後悔しないように。

ただ日本のしきたりでいけば、間に合わないでしょう。でも香港は違う。間に合いそうだ。
あいつはきっと帰るだろう。

話は戻って飯中だ。
「HAPPY　FUNERAL」だって言われた。
皆が気持ちよく送り出してやるんだと。そうじゃないと魂が向こうへいけないんだって。
俺も少し信じたりしてるみたいだ。
でも俺は忘れたくないし、忘れて欲しくない。
俺には、できるんだろうか？

小説「今、会いにゆきます」では、死んだら人は、アーカイブ星にゆき、本を書くらしい。でも誰かが覚えててくれないと何を書いていいかわからないくなるらしい。

気持ちよく送り出す。
忘れないけど、魂を引き止めないようにする。
矛盾なのか？そうじゃないのか。

俺はこー思うことにする。
辛い想いは、残さない。楽しい思い出を残す。

そー考えると黄泉の世界ってのは都合がいいもんだ。
また会えるような気にさせる。

どうやら、
見た感じ、勉強は手につかず、ゲームをしている。
昨晩は普通に、ばぁちゃんの話をしていた。
でも俺は知っている。一昨日の夜中はウェブ日記をつけていた。涙を浮かべてたように思う。俺は見ないようにしてやった。
どっかの誰かみたいに何年も泣いてるだけの奴とは大違いだ。
受け入れようとしてる。のか受け入れてるのか。それだけじゃない。
家庭環境、小さいときの辛い思いとかも背負いつつ。自分の道を歩んでる。

強い奴だ。
きっと本当に強い奴ってのはこーゆーのに強い奴なのかもしれない。

自分が好きになれない病気。
俺は分る。なった事ある。好きになる努力と人がきっといつかそれを治してくれる。またかかるかもしれない。でもまた好きになる努力と人が治してくれる。繰り返すだけだ。自分は嫌でも一生一緒にいなきゃいけない。嘘ついても、ごまかしても全部自分に返ってくる。好きにならなくちゃ！

腐る病気。
自分が何をやっていいか分らない。パワーの出しどころにイラつく、自分が腐る病気だ。ずっとかかってた、俺。周りが皆すごく頑張ってて、かっこよく、輝いて見える。焦る。やんではかかり、また治ったらかかる。やっかいだ。ずっと輝いていた奴が今度その病気にかかる。
もう、腐りまくってくれ！そしたらその分パワーが溜まっていく。
あとはもがいてもがく。
思いたったら即行動型にする。思い立たなかったらぁ・・・。
本でも読む。昔を思い返してみたりする。一日寝っぱなしする。町中をがむしゃらに走る。
かっこ悪くてもあがく。
俺はそんなあがいてるのが人間らしくて好きだ。
そゆー奴は、そゆー奴の気持ちが分る人になる。
もっと好きになる。
単純だ。

今日、珍しく父からの電話がきた。
息子は父の背中を見て育つらしいです。
そのせいか大きい刺激を受けます。

俺、先が楽しみだ！！

今日、この体、この私。